kassandra_1984

Сегодня утром на центральной автостанции Тель-Авива: справочная закрыта, касса открыта из всех одна, но живой человек не просматривается. Зато висит плакат на всех мыслимых и немыслимых языках: Первая помощь при сердечном приступе.

Смело мы в бой пойдем
За суп с картошкой
И повара убьем
Столовой ложкой!
Советский фольклор

Ну это ж надо же! Ужас, ужас и третий раз ужас! Да как же этому Биби ни ай-ай-ай! Подарки принимать! А еще называется премьер-министр!

…Лет 15 назад моя хорошая знакомая, специалист по лечебной физкультуре для самых маленьких, оказалась а затруднительном положении: на нее посыпались декоративные часы всевозможных форм, дизайнов и размеров. В виде цветочков и грибочков, шоколадок и шкафчиков, был, если я не ошибаюсь, даже какой-то изнакурнож. Не помню уж, какой праздник был на дворе, но благодарные родители просто закидали ее подарками, и попробуй только откажись – смертельная обида на веки вечные!

…Когда моя мама лежала в больнице, я таскала сестрам конфетные коробки на каждый праздник. Прокуратура может, если хочет, счесть мое признание за явку с повинной, но в свое оправдание сообщаю, что была далеко не одинока.

…Года три назад произошла в какой-то лечебнице некрасивая история – санитары плохо обращались с пациенткой, находившейся в коме. Возмущенные родственники жаловались корреспондентам: «А мы-то этим негодяям на каждый праздник подарки…»

…Клиенты нашей конторы тоже периодически приносят всякие вкусности – как на праздники, так и между ними – обычно эти приношения тут же поедаются общими усилиями трудового коллектива.

…Знакомый владелец мастерской слуховых аппаратов потенциальных клиентов заманивает, даря им шариковые ручки – пишут, между прочим, совсем неплохо.

…И наконец, до смерти надоевшие агенты телемаркетинга, если сразу их не забанить, успевают отбарабанить что-то про «подарок на первые три месяца».

И как же это премьер-министру ТАКОЙ страны не западло подарки принимать? Коррупция! Скандал!! Уголовное преступление!!!

На митинг протеста против этого форменного безобразия собралось в Тель-Авиве аж 200 человек, и где-то как-то я их понимаю. Помнится, еще в средней группе детского сада я была до глубины души оскорблена тем, что Вовочке дали поиграть паровозик, а мне – нет. В чем там была причина – в тайном антисемитизме или явном сексизме – сказать не берусь, но мне понятен и близок духовный настрой подсчитывающих, сколько каденций Биби в премьерском кресле протирает штаны: Это сколько же он за это время сигар-то выкурил, шампанского сколько вылакал, паразит! И ни разу не поделился!!

Нет уж – хватит! Поносил – дай другим поносить! Эй, комроты, даешь пулеметы!